读《什么样的爱值得勇敢一次》，相关笔记

《什么样的爱值得勇敢一次》

1. 爱情在今天，是勇敢者的游戏

• 在这个充满不确定性的时代，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生。

2. 替代成本：今天，爱情让我们获得什么

• 第一，爱情是发现自我和找到自我价值的过程。

• 第二，爱情让我们与他人建立联结，激发了我们对生活的热情。

• 第三，爱使性欲望升华。

• 人是一种社会动物，很需要爱与被爱，身体接触是亲密关系最基本的交流方式，我们需要触摸。但是在日常生活中，因为存在性禁忌，我们很担心这种身体接触会带来性暗示，所以尽可能避免发生身体接触，甚至女儿跟父亲也会尽可能地回避，保持身体距离。他认为，进入现代社会以后，人类就进入了一个情感退避阶段，我们尽可能地避免身体所带来的情感关系。但是这种阻断其实是很多毛病的起因，很多心理疾病都因此产生。

3. 爱情四象限：今天好的爱情是什么样子

• 拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的 心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。

• 第一种，享乐型爱情。这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长。 这里的快乐有两层含义。第一层是生理意义，我喜欢你的外表，喜欢你的味道，跟你在一起就很快乐。

• 第二层是精神意义，我很想跟你一起做事，因为和你在一起做才有意思和意义。

• 享乐型爱情非常有吸引力，但核心的挑战是你能不能相信这种快乐，能不能享受这种关系。享受快乐的过程很像坐过山车，你要信任它，知道它安全，才能彻底享受那一刻的释放。但我们对快乐是很警觉的，因为理性往往会紧随快乐而来，对方的家庭背景跟我不一样，学历比我低，收入比我少……理性很快就把感性压下去了。

• 享乐型爱情充满了激情，「情不知所起而一往情深」，它最接近我们对爱情的想象。

• 互惠型爱情，与外表吸引或激情无关，两人在日常相处中互相发现，使自我更加完整，生活更加广阔，感情更加稳定。一方比另一方年长比较多的爱情，往往属于这一类型。

• 第二种，互惠型爱情。两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。

• 这种关系带来一种非常重要的成长，叫作归属感的发展。归属感是人类自我发展里最重要的概念。我是谁？我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？每个人穷其一生都在回答这些问题。而互惠型爱情让我们更加确定了我是谁，通过互补，每个人都在成长，愿意去探索更大的世界。今天，身处一个自我经常会不断被打碎、不停被否定的社会，一份好的爱情其实是在帮助我们确立自己的价值，让我们觉得其实要跟世界进行联结没那么可怕。

• 在日常生活中，亲密关系跟金钱没有这么对立。我们爱的可能不是钱，而是对方赚钱的能力。考虑物质条件不见得就损害了爱情。某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。

• 第三种，消耗捆绑型爱情。这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。 在这种关系里，一般都会有一方出现强烈的控制欲。

• 当一个人对你说「我那么爱你，你应该听我的话」时，你一定要警觉，这是不是你想要的平等关系？我给你四个标准，要是你们的关系符合其中两个条件，就要开始警觉这段关系是否正在滑向消耗捆绑型。第一，跟对方在一起后，你越来越不快乐。第二，对方总是贬低你，让你对自己越来越不满意，而且你越来越依靠对方对你的评价来判断自己。第三，对方开始限制你的社交关系，你的生活圈子越来越小。第四，对方常常提出你做不到的要求，让你产生亏欠感。消耗捆绑型关系会产生两种极端表现：一是暴力捆绑，比如家庭暴力；二是精神捆绑，比如 PUA。

• 第四种，爱情关系最理想的一种长期爱情模式——成长治愈型爱情。 这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。

• 很多人的爱情并没有越来越好，反而慢慢走向了消耗捆绑型。最核心的原因是成长与快乐往往是矛盾的。不是说你让对方成长，他就一定快乐。如果你认为的成长不是对方想要的，感情就会出现问题。爱情最大的刽子手之一就是要求对方做自己认为「正确的事」，因为当你强调你认为的「正确」的价值判断时，常常只看到事，而看不到具体的人，尤其看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他／她的需求又是什么。

• 不论是享乐型还是互惠型，都是好的开始，但是随着时间的流逝，两个人交往的深入，关系从浅变深，爱情的样子也会发生变化。 我们在初期关系中追求的是共鸣，就是那种彼此了解、心领神会的快乐；但是在长期关系中，我们需要面对的是差异，能把冲突处理好，才是关系长久的核心条件。 想要永远保持爱情刚开始的样子，一方面是不可能的，因为激情和新鲜感总会过去；另一方面也局限了我们对于爱情的想象。实际上，经过深度的交流，包括对冲突的处理，我们对对方的了解会上升到一个新的高度，两个人之间相互联盟的关系也会更进一步。 (2)

4. 契约与风险：今天可以不要婚姻吗

• 爱情三角理论就提到了爱情的三要素：激情、亲密、承诺。婚姻是爱情的正式承诺机制，代表「我们愿意用官方的认可来承诺我俩的关系是继续往前走的」。通俗地来说，婚姻是爱情的正式官宣。

• 结婚意味着我们结成了经济共同体和责任共同体，爱情和婚姻在法律上所处的地位是不一样的。

• 爱情只是两个人的关系，而婚姻中包含法律责任，还会涉及孩子、双方父母等第三方的利益。这就意味着婚后，我们的事业发展和原生家庭都与对方产生了联系，我们成为某种意义上的整体，有福同享，有难同当。所以，结婚意味着我们彼此愿意承担责任，也想要一定的保障。

• 请你千万不要高估自己对没有爱情的婚姻的容忍度。长期关系中必然会遇到矛盾和冲突，这时候，如果没有爱情，那个体为什么要委屈自己去调整和协商呢？ 只有相爱，我们才愿意为了对方的快乐做调整，这既是个体的成长，也是快乐的代价。因为相爱，我们愿意听对方把话说完并做出回应；因为相爱，我们会有很多废话可讲；因为相爱，我们愿意一起去做一些有仪式感的事情。如果没有爱情，两个人在一起也许比一个人还要孤独。

• 爱情和婚姻本质上是由两个人联结而成的一种关系，这种关系可能会开枝散叶，长出更多触角，但它们的主线是一致的。比如当我们去处理公婆或丈人丈母娘的关系时，常常不是因为公婆或丈人丈母娘的人格魅力，而是因为我们爱自己的伴侣，所以才会努力去「爱屋及乌」。所以我们在处理这些关系的时候，依然是在处理我们和伴侣的关系，爱的深度决定了我们的努力程度。

• 婚姻的第一个好处是对契约关系的保护。

• 婚姻的第二个好处是建立了一个合作型的分工体系。

• 婚姻的第三个好处是婚姻所建立的风险抵御机制。

• 婚姻的第四个好处是婚姻可以帮助你合理合法地生育孩子。

• 婚姻的风险同样很多，比如 在你享受婚姻的好处时，也不得不让渡一部分权利和自由。 你可能没有办法跟别人打情骂俏，或者你需要让渡出一部分个人财产的收入。

• 十个问题，帮你了解婚姻里可能会遇到的风险和好处。大家可以跟自己的伴侣逐一讨论，答案一致当然最理想，但更大的可能是你发现答案不一样，这时你就要考虑，对方的答案所带来的风险是不是你能承受的？比如关于孩子，你很想要，但对方坚决不想，最后的结果可能是你们不要孩子，那这个风险你能不能承受？

• 1．要不要孩子？什么时候要？谁负责带？ 2．买不买房子？什么时候买？要不要父母资助？ 3．如果职业发展和家庭生活发生冲突，怎么办？处理原则是什么？ 4．家务分工如何安排？如果遇到一方完成有困难，如何协调？ 5．家庭经济如何安排？AA 制的话遇到意外如何解决？ 6．过年回谁家？双方父母和小家庭的关系是什么？ 7．能否坦诚地说出各自的性需求？ 8．各自最不能容忍的底线是什么？ 9．发生矛盾和冲突的时候，吵架原则是什么？ 10．我们各自不会为婚姻放弃的东西是什么？

5. 每天 30 分钟的爱情：现代女性的事业和爱情

• 如果你是全职太太，你的成长就是在私人领域，那么你要告诉另一半：我也在成长，我的成长也有价值。你的伴侣需要倾听、理解你的这些想法。请记得：成长不一定是事业成长，但是保持学习是非常重要的人生态度。

• 两个相爱的人在最初相处的 18 个月里最需要的是价值共识，也就是两个人的相似性，一见对方就会心一笑，讲过去的各种事情也会觉得特别有默契，这会增进感情。而一旦过了 18 个月，两个人若想长久保持关系，就需要有需求上的互补，因为双方成长的步调不一样，爱情的形式发生了变化，爱情的需求也有了变化。

• 「过滤理论」：两个相爱的人在最初相处的 18 个月里最需要的是价值共识，也就是两个人的相似性，一见对方就会心一笑，讲过去的各种事情也会觉得特别有默契，这会增进感情。而一旦过了 18 个月，两个人若想长久保持关系，就需要有需求上的互补，因为双方成长的步调不一样，爱情的形式发生了变化，爱情的需求也有了变化。

• 爱情真正的作用是让我们打开生活，而不是把我们捆在一起。

• 两性在面对各种问题的时候，常常处在两个对立等级之间，解决这些问题的最好方式就是轮流采取两个对立立场。比方我们一方面要有自我成长，保留自我独立性；另一方面又要和对方有关联。这就是两个不同立场，那么我们可以使用轮流策略

• 30 分钟高质量共处法 。这个方法跟巴克斯特的循环摆荡理论有关。巴克斯特说两性在面对各种问题的时候，常常处在两个对立等级之间，解决这些问题的最好方式就是轮流采取两个对立立场。比方我们一方面要有自我成长，保留自我独立性；另一方面又要和对方有关联。这就是两个不同立场，那么我们可以使用轮流策略，在工作日我们采取自主逻辑体系，每天花 30 分钟在一起高质量地交流、做一些事情，剩下的时间各自安排，而到了周末我们选择关联立场，一起吃饭，一起旅游，一起创造一些闪亮的日子。

• 因为人与人保持关系，最重要的是持续地、稳定地、固定时间地交流，这叫仪式感，

• 爱情绝不是生活的全部。如果将人生的全部希望寄托在爱情上，最后你一定会失望。只有度过前 18 个月的疯狂热恋期，顺利回到正常的生活节奏，让工作和爱情有正向良性的循环，爱情和事业才能更好地持续发展。18 个月后的爱情不再封闭，它是开放的，一切不再只围绕爱情本身，我们的空间可以变得更广阔。

6. 亲密关系谱系：「母胎单身」如何进入爱情

• 第一，如果你 把恋爱看成进入婚姻必然的一步 ，以非常认真的态度对待它，那你很可能 违反了男性择偶时的竞争逻辑 。伊娃·易洛斯的研究结论显示，现代男性在择偶时背后有个动力机制，他要证明自己的魅力，尤其是性魅力，他有征服女性的欲望。可如果女性表示，一旦我跟你恋爱，就决定永远在一起，从某种意义上讲男性就不需要征服的过程了，女性也就失去了足够的吸引力。

• 第二，现代社会变化很快， 男女都会因为害怕承诺而不愿意将恋爱视作结婚的第一步 。尤其是男性，因为一谈到组建家庭，就会面临一系列经济问题，比如买房子等。如果你一进入爱情就要他马上做出承诺，他大概率是没有做好准备的。凡是认真负责的男性，都会往后退一步，说我们再等一等。可往往这样的行为，会被一些女性解读为对方爱得不够认真，好男孩跟好女孩就这样错过了。

• 第三， 爱情非常感性，婚姻非常理性，理性有时候会提前把感性的魅力赶走 。旧脚本里没有这个问题，因为爱情的成分很弱，通常是直接进入理性的婚姻层面。新脚本不一样，爱情是追求激情的，一开始是一个感性高于理性的阶段，在奠定感性的吸引后，再慢慢走向理性。但是，由于新旧脚本的混杂，人常常在还没有充分感受感性甜美的时候，就掺杂了太多理性思考，从而对感性的不确定性产生焦虑，使得爱情走样。

• 第四， 新时代的女性具备独立意识，不愿意成为生育工具，而男性的婚姻意识常常没有跟上 。

• 在现代社会进入爱情最常见的方式有四种：一见钟情、日久生情、相亲、网恋。

• 友谊和爱情的区别主要在于有没有激情。

• 爱情需要我们对他人有好奇心：我想要去了解你，我想要来帮助你，我想要跟你形成联结。在这一过程中，我们遇到了那个不论是思想还是身体都想靠近的人，这时候自然而然产生了爱情。所以爱情是结果而不是目标。

• 我们在进入爱情之前，肯定希望结识更多人，相亲其实就是帮我们拓展朋友圈，给我们提供了一个从互惠型模式走入爱情的机会。因为大家都有结婚的目标，所以相对功利，这种特征也有其好处，能减少未来匹配的麻烦，比如不会异地恋。所以大家不要刻意排斥相亲，只要放平心态，它就能发挥正面作用。

• 如果要提高相亲的效率，请记得每一次都是去结交一位新朋友，带着好奇心去了解对方，对对方感兴趣

7. 爱情新脚本中存在 Mr. Right 吗

• 爱是一种能力，你遇到一个人，甚至遇到好几个人，选择其中一个，我们互相学习如何去爱，爱情才会变得美好。

• 社会学里有两个相悖的理论：一个叫相似性，两个人越相似，感情越好；另一个叫互补性，两个人差异越大，感情越好。

• 女性常常认为另一半要了解我的方方面面才是爱我，反观男性对另一半似乎并没有这样的要求。

• 为什么女生对男生一无所知就是纯情，男生对女生一无所知就是「直男」甚至「直男癌」？也就是说，男性不被女性了解不仅不是一个缺点，甚至还是一个优点。

• 三个方法排除 Mr. Wrong

• 三条底线原则。 你可以想象你未来的伴侣，他身上有哪三个问题是你绝不能忍受的？这三个问题就是你在感情里设的三条底线，只要对方身上出现其中一条，你就需要考虑是否要和他发展关系。底线问题通常很难磨合，导致你们在未来不得不对关系进行结构性的调整，拖得越久，代价越大。

• 那如何确定自己的底线？第一步：拿出一张纸，在纸上列出所有你找对象时非常在意的点，包括身高、相貌、地域、是否喜欢读书、是否讲卫生、有没有暴力倾向等，尽可能把你所能想到的都写上，一直到觉得再也没有无法忍受的了。第二步：想象你现在遇到的人或多或少都有你写的那些缺点，划去那些相较而言能接受的缺点。比如，身高不够和有暴力倾向，那还是身高矮一点更能接受吧？第三步：强迫自己最后只留下三个在意的点，作为你的底线。那么多不能承受的问题，为什么只许保留三个？因为如果你有七八条底线，世上可能就没剩多少适合你的人了。

• 底线是你不能忍受的问题，而不是你希望的特点。

• 关心和控制是没有严格界限的，你需要它的时候就是关心，不需要它的时候就是控制。

• 不要总是纠结于应该选谁，而是多问问自己为何不能选谁。

• 在和任何一个人交往的过程中，也需要确立一些行为底线来保护自己的利益

• 当我们既有 Mr. Wrong 的三条底线，又有行为的三条底线的时候，我们就能在保障自己安全和利益的前提下，展开交友之旅。你要相信，总有一天我们会遇到一个渴望和他／她形成更亲密联结的人。

8. 梯度理论：A 女如何进入爱情

• 两个人的匹配其实恰恰不需要大家在同一方面都很厉害，有差异反倒更好。两个事业心都强的人结为夫妇也会面临家庭的分工，很难做到完全的对等。如果这个时候，妻子事业心很强，能给家庭提供很好的经济支持，那么丈夫愿意在家照顾家庭，也是非常好的匹配。妻子不要嫌弃丈夫不上进，丈夫也要能欣赏妻子的强，这才能有和谐的两性关系。

• 男性只是不喜欢强势的、处处要干涉他的人。自我成长并不意味着要变得强势，强调自己什么都对，而是让自己更有自信。强势不等于独立，更不等于自我成长。

• 心理学家阿德勒认为强势其实是一种过度的自恋，而过度地追求自我发展，其实对于两性关系是有很大伤害的。

• 优秀跟恋爱没有必然联系，既不会让你更容易走进爱情，也不会让你更难走进爱情。

• 当你变得更优秀时，你遇到优秀伴侣的概率会更高。

• 你变得更优秀后，你所给予另一半的肯定价值就会更高。

• 你想想看，如果你在对方眼里不怎么有价值，你夸他厉害，这个表扬的价值就很有限。被厉害的人夸奖和赏识往往能带来更大的成就感。所以，当我们自己变得越优秀时，我们的话语权是增多的，我们的肯定是有价值的；当你放弃优秀的时候，你的这些肯定、表扬跟妥协都会慢慢失去分量。

• 变得优秀对你自己来说也有非常多的好处。 你有更强的安全感，跟自己的关系会更好，跟男性交往时，相对来讲，底气也会更足一些。你越有智慧，处理亲密关系的能力也越强。

9. 新脚本下的女性如何主动追求爱

• 对两性关系乃至所有人际关系来说，坦诚和真实是基础，所有的小心机、小功利到最后都会让你付出大代价。

• 故弄玄虚的矜持引发两个问题。第一，容易产生误解，对方不知道你说的「是」和「不」究竟是什么意思。第二，容易破坏信任，不断被考验、被测试的感觉相当不舒服，优秀的男性会认为你凭什么要来测试我？

• 典型的爱情旧脚本的逻辑。那时女性的人生目标就是嫁一个好丈夫，追求者的水平体现了自己的价值，结婚前被追求的时刻是价值的巅峰，婚后女性的价值会急速下降，所以女性要在结婚前得到足够多的肯定，拥有足够好的选择。那时的女性大多处在被动等待、被取悦的状态，矜持就是被取悦的过程，而这个过程到结婚就结束了。

• 人们在人际交往的过程中都会追寻自尊感，别人对我的正向反馈越多，我的自尊感就越强。而被追求恰恰是女性获得高尊重感的一个重要途径。但是，因为太多人把爱情看成竞争关系，所以大家都不愿意做那个主动的人。「舔狗」和「备胎」这两个词的出现就反映了这种现实。

• 很多成年男性不再追求女性了。第一，怕麻烦，他们根本搞不懂女性那些似是而非的心理。第二，恋爱的替代品很多，宅在家里看片、打游戏，都能给他同样的快乐。第三，恋爱的开销实在太大，要花时间、金钱、精力，还要考虑买房子等现实问题，想想就令人头大，索性放弃了。第四，有些男性认为儿女情长阻碍了事业发展，一不小心还会成为「舔狗」或「备胎」，待到事业有成那天，自会有人来追求——男性也希望被追求，也在追求自尊。

• 「发起者优势」理论。在爱情中，如果你首先去接近别人，你往往会选择接近比自己条件更好的人，并设法跟对方保持长期的良性互动。女性有 60% 的概率可以跟更高期望值的男性保持长期联系，并且有更高概率获得更理想的资源。

• 一是给对方接近自己的机会，二是创造「第二空间」，三是主动肯定。

• 当你有心仪的人时，你得释放信号：我有时间，我希望你再往我这边靠近一步。

• 如何发现别人对自己有好感？有三个方法：第一，留意谁的眼光总是在你身上停留。一般来说，我们喜欢一个人常常是从关注他开始的，所以能感知到对方的眼光是判断他人是否对自己有好感的第一步。第二，留意谁愿意接你的话头，愿意和你交流，或者虽然不接你的话，但是会用点头等方式表示自己在认真倾听。第三，也是最重要的，留意对方是否在缩小和你的身体距离。第一、第二都可能是一个善谈者的回应，但是第三常常是带有明显好感的举动。比如，他主动走到你身边来，或者和别人换位子，能更近地看到你等，都是非常重要的信号。此外，相信自己的直觉！

• 「第二空间」既可以是物理空间，也可以是虚拟空间，比如玩游戏时在同一个队里。如果你觉得某人很好，不如先尝试和对方建立「第二空间」，既能找到共同爱好，又能使关系产生特殊性，一举两得。

• 在这个孤独的社会里，每个人都希望得到别人的关注，这种肯定能带来能量，也是交朋友的重要前提。

• 第一种是你做了很多努力，可你们的关系并没有升温，总是保持一开始的状态，那你失败的可能性是很大的。对方没有给你足够的回应，常常是因为他没有和你同等的热情。

• 第二种是你们的关系虽然一直在升温，你也给了他几次机会，尤其是身边的朋友都经常起哄，但是他一直没有利用这些机会。那你需要去判断他是真傻还是装傻。有时候，他会有自己的疑虑，可以通过其他人去了解他到底在犹豫什么。

• 有时候，错过也就错过了。好的感情需要天时、地利、人和，所以暂时的放弃没什么大不了的，不要把错过看作错误，有时候仅仅是双方都还没有勇敢起来而已。所以，如果你不想错过，就勇敢一点，即使被拒绝也没关系，只是时间和人不匹配而已，而不是失败或自己不够好。

• 在今天的爱情新脚本里，不应该存在谁追谁这样的竞争关系。别人的追求是对我们的肯定；但如果你喜欢上一个很好的人，对方不接受你，并不意味着你不够优秀，恰恰相反，你能看到别人的优秀，说明你是有鉴赏力的，同样也很棒。

10. 如何走出原生家庭进入爱情

• 原生家庭是指你出生的家庭，相对应的是你结婚的家庭，称之为「定位家庭」

• 过去发生的任何事对未来都没有绝对影响，关键在于你如何赋予你的经验以不同意义。

• 社会化就是父母把自己所接受的那一套当时的社会规范教导给孩子，不仅包括应该如何处事，也包括如何处理自己和他人的关系，以及所在阶层对应的一套文化规范，比如对美的理解和实践。

• 所谓的成长其实就是不断更新对社会的认识，而社会是在下一代人跳出上一代人的制约中不断发展起来的。

• 文化自觉。生活在某种文化中的人，要对自己的文化有自知之明，你要知道它是怎么来的，怎么形成的，是如何在生活的方方面面起作用的。如果你没有这样的自知之明，人云亦云，就没办法发挥主观能动性，无法改变社会。

• 实践文化自觉是个非常艰难的过程。第一，你要有意识地认识自己的文化，不要认为日常生活中所有的文化行为都是理所当然的。第二，要根据所处环境的不同，对原有文化进行取舍。第三，要对新文化进行取舍。最后你会形成一套完整的逻辑体系——哪些要遵守，哪些要改变。

• 亲密关系最大的益处，是我们有了很多宝贵的机会去发掘、认识这些潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识的主宰状态中解脱出来，用更为健康的行为模式来重塑我们的爱情和婚姻，而伴侣给我们的爱是非常重要的支持力量。

• 如果每一次恋爱你都只会抱怨，拿原生家庭做借口，那谈任何一场恋爱都是浪费，因为你只是在不断重复困境。但如果你能抓住机会，认真了解哪些是你无法忍受的，哪些是值得你珍惜的，那这就是一份有价值的爱情。

11. Chapter 3　新脚本里，爱的能力等于处理差异的能力

• 人类恰恰是因为存在差异，才有了吸引力。差异是无法消除的。真正要解决的从来不是差异，而是差异背后的价值判断。

• 我们往往会喜欢上与自己相像的人，但是在长期的亲密关系中，差异所起到的互补作用，更能产生吸引力。

12. 两性之间天生有差异吗

• 社会性别理论强调个体的性别规范、性别角色和性别气质都是由文化建构的，文化确定了个体社会地位、角色、服装装饰、行为等作为性别身份存在的标志。换句话说，每个人所表现出来的男性气质、女性气质或者行为其实都受到了文化的影响，是文化分配给你的。比如，男生的坐姿跟女生的坐姿是不一样的。男生坐时膝盖可以分得很开，但女生必须并拢膝盖，因为社会行为规范认为女性张开腿坐是不优雅的、放荡的。

• 过去，由于人口流动性小，人们生活的直径也小，遇到的人常常是处于相同的文化背景下的。

• 过去，由于人口流动性小，人们生活的直径也小，遇到的人常常是处于相同的文化背景下的。但今天，由于交通的发达，人们的生活直径早已没了界线，只要你想，一天之内就可以从地球的这一头跑到那一头，这也就意味着个体很多时候会遇到地域文化截然不同的人来匹配，这些不同点深深吸引着我们，但同时也增加了差异的冲突。

• 因此，在爱情中，我们感受到的差异，更多是由文化建构带来的个体差异，而非两性的生理差异。所以，爱情中很多因为差异导致的冲突是完全有空间进行调整和处理的，这也是爱情带给个体成长的地方。

• 挣脱了性别的框架，挣脱角色的捆绑，用真实的自我去跟别人发生碰撞

• 我们所强调的爱情新旧脚本背后，其实都有一个性别规范。这个规范有时候指导我们更好地适应社会，但有时候又会制约我们的发展。通过反思性别对个体的意义，我们更深入地探讨，差异究竟如何影响了我们的生活和爱情。

• 人们在对爱情的想象里，「一致」「共鸣」是爱情的重要标志，而差异则是冲突的根源。每个人都想改变对方，每个人都不想被对方改变。这恰恰让两性关系变得越来越难处理。

• 跳出刻板印象，积极处理差异。

• 从社会性别的视角看，要跳出男女刻板的差异模式，不要因为男性某个行为没有满足女性的期待，就说他是「直男」，他很糟糕，而要回到个体关系中，思考我为什么会这么想，他又为什么会这么做。把问题放在台面上，去了解背后的原因。在我的婚姻关系里，我不会把这些差异归结成「男人天生不懂这些」，我更愿意把问题拿出来，讨论我怎么做，我先生会觉得更好。我也会告诉他，他怎么做会更符合我的需求。当问题回归到个体差异时，就变成可以探讨、可以协调的了。

13. 差异的价值判断：爱情「死得快」的本质

• 真正要解决的从来不是差异，而是差异背后的价值判断。 人类恰恰是因为存在差异，才有了吸引力。

• 社会性别理论中有一个很经典的结论：不是差异导致了不平等，而是不平等的价值观让差异显现了出来。

• 处理这些问题的第一步就是暂且放下价值判断，就事论事，回到具体的事实上。我们很难消灭差异，但是反思差异背后的价值观会有效地帮助我们减少冲突，用欣赏的眼光去看身边的人。

• 人在调整情绪和行动的过程中，最重要的事情是改变认知，而改变认知的第一步就是反思问题背后的价值判断，也就是预设。

• 很多时候，我们没有办法改变别人的价值观念，但至少我们可以先改变自己的价值判断。去追问事实是什么，去追问结论是不是我想要的，多问几个问题，慢慢地，我们就有勇气跳出原来伤害自己的价值框架，发现自己的真实需要。

14. 三个方法减少价值判断的伤害

• 很多男性对好丈夫有一个价值判断：一个挣钱、不出轨的男性就是好丈夫。可是，现代女性要的不仅仅是你不出轨，还要有共同语言、有相互的认可和体谅。这种价值判断的错位导致了大量的夫妻冲突，甚至很多时候吵了很多次架，双方都搞不清对方为什么这么生气。

• 社会性别里关于差异的研究让我明白，一个人其实没有优点和缺点，只有特点。有些时候，你在对方身上看到的喜欢的和讨厌的地方，可能是同一个东西。

• 一个人永远无法做到面面俱到，而特点本身也没有好坏，任何一种特点都是有价值的。 世上需要灵巧的人，也需要有工匠精神的人；需要有大局观的人，也需要很细致的人；需要有理性思维的人，也需要有感性思维的人。世界应该是多元的

• 社会学在做深度访谈时会用到一个重要原则，叫「悬置你的价值观」：访谈想要深入，采访者就不要用自己的价值观和立场去判断受访者，而是跟着对方走。

• 当然，在大是大非的问题上，我们要有明确的态度和价值判断，尤其是在做决策和解决问题的时候，我们的方案一定会带有价值判断，这个是没有问题的。 但是在日常聊天的时候，越少的价值判断越有助于沟通的进行。

• 设定一些「敏感词」——不管在什么情况下都不能说出口的词

• 即使在亲密关系中，宽容也不是无限度的，宽容要用在刀刃上。你要去了解对方特别在乎的点是什么。有些词可能在一方看来无所谓，但在另一方的价值判断上却是非常严重的低价值，这个时候就要尽量避免。

15. 价值底线：什么是「三观一致」

• 世界观指的是人跟世界的关联，是一个人很多行为背后的底层逻辑。比如宗教，所有宗教得以成立的前提，是承认救世主的存在，这就是世界观。

• 人生观指的是你认为什么样的人生是好的。

• 三观的最后一个叫作价值观，它囊括的概念很大，如果简化一下来说，所谓好的生活是什么，而为了好的生活你愿意付出什么样的成本？

• 当我们在感情中发生冲撞的时候，要看看双方背后的价值观，很多问题都与是否相爱没那么紧密相关。

• 年轻的时候容易收获爱情，是因为那个时候我们的三观并不稳定，我们更容易不断磨合，不断改变，不断影响对方，达到相似。到了一定年龄后，谈恋爱就会变得比较艰难，因为各种观念已经成形，可协调的空间变小。这时我们就要反思，是不是自己的观念太过定形，以至于完全无法接受差异，无法进行调整。

• 不做任何让步的婚姻是很难长久的，我们要承担的是每一种选择的后果。如果某件事，你坚决不让步，对方决定分手，作为成年人，这个后果是你应该承受的。

• 底线题涉及「我们」的重要事宜，这些问题就是核心的价值观问题，最好在初期关系中双方能达成一致，这样在长期关系中更能维持，当然，有些问题的答案在未来可能会发生变化。关键题是指那些对关系很重要，但不强求答案一致的题目，只要能协商出一个双方都能接受的方案，这些问题就能解决了。求同存异是解决关键题的方法，而随着感情的加深和越来越多的共同经历，关键题的回答也许会趋向一致。差异题是指那些存在差异，但不一定会影响关系的题目。某些差异在初期关系中的作用和在长期关系中的是不同的，初期可能会让大家产生一些矛盾，但在长期关系中，「不同」往往更有助于亲密关系的深入。开放题是指那些拓展亲密关系边界，但一致与否并不重要的题目。这些题目的探讨，能让大家的生活变得更有情趣，能让大家意识到很多问题不应该成为影响亲密关系的因素，由此产生的争吵意义也不大。如果你很难接受别人的开放题答案和你的不同，那就意味着你的择偶空间很可能特别小

• 「没有三观一致的伴侣，只有努力靠近对方三观的伴侣。」

• 因为要先有爱，你才愿意为了对方去调整自己的三观。三观能否协调和你本身储存爱的能量多少是有关联的，当你对对方宽容的限度跟不上三观冲突的节奏时，往往也就到了要说分手的时候。

16. 差异的价值：如何让差异促进爱

• 三个维度，重新看待差异

• 第一个维度，差异可以扩大视野，让你的生活变得更加丰富多彩。

• 第二个维度，差异会带来不同的解决方案。

• 当你到一个地方去，谁都不影响，谁都不打搅的时候，其实你是在跟对方散发一个信息，也就是说他不要来打搅你。可当你到一个地方去打搅别人的时候，其实你也在散发一个信息——你愿意跟他建立联结。

• 第三个维度叫作平衡「战略性社会性别利益」和「现实性社会性别利益」。

• 从长远来看，两个人应该建立平等美好的关系，一开始的表演会损害长远的利益。但你也不能说，我们从一开始就要把未来所有事情都讲清楚，或者把我的缺点先展现给你看，这样你很容易卡在步入关系的初始阶段。

• 在两性关系里到处可见两个极端的差异，有人更在乎长远利益，有人更在乎短期利益。男人结婚后要努力挣钱，他是看长远利益的，家庭发展很需要钱。可女方说「不行，你要天天陪我」，这是现实性的考虑。双方都有合理性，但如果两个人一直坚守各自的立场不让步，就很难和谐共处。所以平衡至关重要，既要考虑现实性利益，又要考虑战略性利益，在两个维度里找出相对合理的第三条路。

• 差异还有一个非常重要的价值，就是为各自的人生互补 。

17. Chapter 4　『我们』和我：爱情的联结和自我的独立

• 两个个体之间既要保持边界，又要打破边界，爱情的矛盾性就在此。

18. 独立和联结的矛盾：爱情新脚本里的独立自我

• 在爱情新脚本中，要想处理好爱情，就不得不处理好独立自我与依恋之间的关系。

• 爱情初始，「抱紧我」的需求是主要的， 这是本能需求，我们在寻找联结，这里面也有多巴胺等各种生理要素在起作用。我们常常形容，fall in love，即坠入爱河，「坠」是非理性、不可控的。很多人说爱情让人变傻，也是因为处于「抱紧我」的状态，感性超越理性，占据了更主动的位置

• 第一，自我失控。

• 当双方的投入不对等时，投入多的一方就会有被轻视的感觉，会产生一些自我怀疑，比如对方不够爱我，是不是因为我不够好，等等。当我们在亲密关系里把自我拿出来碰撞时，那些负面的反馈会让我们压力很大。

• 第二，由双方投入程度不对等所导致的自我怀疑。

• 第三，经验不足所带来的无措。

• 我们觉得爱情非常甜蜜，因为在这之前我们从未体验过想和别人抱紧的感觉。但另一方面，这三个问题也会让我们感到痛苦，想要逃离，因为一个人越是独立就越无法接受自己的非理性。

• 大部分伴侣结婚 2 年后，亲密程度要比新婚时减弱一半，4 年后基本上已经到了「别管我」的状态。

• 不仅两性的状态常常不同步，我们每个人在「抱紧我、放下我、别管我」的阶段所处的时间也是不一样的。如果一方比较快地从「抱紧我」的状态抽身，而另一方还没有完全走出这个阶段，没有走出的一方就会感到很不公平。所以你不要马上觉得对方喜新厌旧，不爱你了，而是要想一想，他可能只是想要更多独处的时间去做更多的事。爱情里的两个人就是要不断磨合，了解双方在这三种状态里各自的节奏是什么样的。我们自己有个节奏，也要尊重他人的节奏，双方找到平衡的状态，就会舒服一些。

• 即使我们进入「放下我」和「别管我」的状态，「抱紧我」的依恋关系依然有必要

• 在摆荡中寻找独立和依恋的平衡

• 巴克斯特的三角关系摆荡模型，也叫爱的摆荡理论，

• 第一种是循环， 就是先做出时间上的切割，然后循环往复地进行。平日里我们各自活动，强调自主，周末我们强调关联，两个人可以一起看电影、听音乐会、运动。

• 第二种是区隔， 就是建立不同的关系领域，满足两种不同的需求。比如，有些活动我们一起参加，有些活动则分开参加，这也叫空间切割。

• 第三种是妥协， 你是选择和很多人形成联结，还是只跟唯一一个人联结？这也涉及我们过去的人生经历和我们对人生的目标追求。

• 第四种是暧昧， 我们并不在时间和空间上有明确的切割，但是我们可以通过语言沟通来表达这种转化。

• 第五种是行为的切割， 是指即便我们在一个时空中，也可以做不同的事。比如：你在这里写东西，我在那里看书；你在这边听音乐，我在那边运动。

• 如果一个人平衡不好的话，就很可能出现「恋爱脑」的问题。所谓「恋爱脑」，其实就是永远处在「抱紧我」的状态。这个问题更可能发生在女性身上，因为在爱情旧脚本中，婚姻几乎是女性的唯一归宿，而爱情新脚本又强调两个人的甜蜜相处，所以这会导致有些女性一旦和另一半有了联结，就会把联结视作人生的全部

19. 权利、责任、利益统一：区分你、我、我们

• 经过抱紧我、放下我、别管我三个阶段，也是「我」和「你」逐渐变成「我们」，然后又从「我们」变成「你」「我」「我们」共存的过程，尤其是当我们的关系进入稳定期后，我们随时都可能遇到我、你或者我们这样不同的立场，而在不同情况下，我们的处理原则是不一样的。如果所有事情都从「我」的立场出发，会比较自私；可都由「你」的立场出发，久而久之可能会让「我」在感情中失去自我。所以在任何一个时期、任何一个问题里，都要处理好我、你和我们的关系。在长期的亲密关系中，我们需要区分我、你和我们的边界，掌握这三者的关系的处理原则。

• 熟人社会没有个人边界意识，强调集体身份。而熟人社会向陌生人社会的重大转型就是个体的崛起。

• 而熟人社会向陌生人社会的重大转型就是个体的崛起。

• 过去我们一旦结婚，「你」和「我」就彻底变成「我们」。而今天我们的关系里是首先有「你」，有「我」，然后才成为「我们」。

• 因为很多时候，你、我、我们的边界是不清楚的。大家可以来问问自己以下四个问题：

• 当我们在亲密关系里遇到各种冲突的时候，先要区分这是你的事、我的事，还是我们的事。 首先是「我们的事」，和你、我都紧密相关；其次是你的事或我的事，主要和其中一方紧密相关；最后是我需要你帮助的事，虽然这是个体的事，但是有你帮助，我会处理得更好。区分好这三类，我们就能把爱情冲突背后的问题梳理得更清楚，把「你」「我」和「我们」三者平衡得更好

• 权利、责任、利益一致原则

• 权利、责任、利益一致原则 ，也就是通过权利、责任、利益的获得和损失来进行判断。比如一件事如果主要由我来承担所有的责任，不论好坏，我都不得不处理，相应来说我也有更多的权利，那这当然就是我的事。同样的道理，反过来就是你的事。

• 首先，在处理「我们」的事时，你可以采用协商原则 。

• 其次，在处理「你」或「我」这些涉及个体事情的时候，可以采用尊重原则

• 最后一种情况比较麻烦，就是 在某个时间段，我的事会跟我们的事产生联系 。

• 最后一种情况比较麻烦，就是 在某个时间段，我的事会跟我们的事产生联系 。比如，我近期的工作非常忙碌，原本由我承担的家庭义务和责任可能就做不到了。那是不是你能来帮助我？对方说：「好的，我来帮助你。」 这个时候就要用到感谢原则。

• 两个人在相处过程中最糟糕的状况就是权利、责任、利益的不对等：我不承担责任，却要享受好处。

• 平等并不一定带来的都是好处，因为更多的权利意味着要承担更多的责任

• 幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻其实也是相似的。幸福的婚姻都会有协商、尊重、感谢、宽容等要素，而不幸的婚姻往往是不区分你我边界，个体所承担的权利、责任、利益不对等，互相之间不体谅、不沟通、不协商，也没有对另一方的尊重。每个亲密关系都有其独特性，我们从结合的那一刻开始，就需要不断学习如何相处磨合。但请记得，磨合并不是去迎合外界的标准，而是要聚焦于双方，从两个人本身出发，慢慢磨合出适合我们的爱情。

20. 亲密关系的外显：爱情与金钱

• 我们通过金钱向对方表达爱，但金钱本身并不能带来爱。这听上去很矛盾，但确实困扰着很多人。

• 首先，金钱有时候的确能显现「我们」的亲密程度。

• 其次，金钱有时候能区分两个人在关系中的地位。

• 最后，金钱会让我们看到个体对感情不同的计算方式。

• 千万不要小看金钱的力量，正是因为金钱会把亲密关系隐含的关系显现出来，所以直面金钱背后的感情问题也常常是最让人痛苦和想要回避的。

• 在亲密关系中，信任的前提不是控制，而是知情，双方都有权知道家庭的经济情况。经济信息的公开非常有助于信任的建立。每个人都有自己合理使用金钱的方式，你如果老想去控制对方，是很容易形成冲突的。但是如果你永远不管不问，你的信任就很可能会被滥用。

• 如果丈夫既不挣钱也完全不管家里的事情，那说明选择这个人进入「我们」的空间里就错了，而不是育儿模式的问题。如果丈夫在外面挣钱支持家庭，虽然很少参与家务劳动，在养育孩子的事情上投入也没有那么多，但实际上是给家庭做出了贡献的，这同样需要得到肯定。如果男性是挣钱主力，回家不干活或干得少，我们不能就认为他「像死了一样」，这对男性来说非常不公平。当然，我们鼓励男性参与家务和育儿，不仅仅是为了家人，也是为了自己能更好地享受家庭的乐趣。反过来，如果女性是家庭的经济支柱，同样需要得到肯定，而不是指责她没有尽到妻子或母亲的义务。

21. 福利、自由和德行：爱情不是零和游戏

• 爱情是排斥算计的，但是，我们受到消费主义和市场经济的影响，会忍不住比较，会去计算我爱你多还是你爱我多，会去计算我的付出和获得。

• 美国学者齐克·祖宾提出了依恋理论，他认为爱的核心就是帮助他人。好的依恋关系一定有帮助他人的倾向，爱的重要特征就是我打心眼儿里想要帮助你，让你快乐，你的笑容就是我最好的回报。当我们不再计较自己的利益得失时，也就有了爱的感觉，有了「我们」的概念

• 弗洛姆认为，爱的本质是给予，给予是爱的原生动力。如果你只想通过爱来索取，这个爱就很难长久。这里我要强调，不能将给予理解成放弃自己，或牺牲自己。爱的给予一定是非常愉快的，是我们发自内心很想做的事。给予也是激发自我潜能的一种表现，它可以让我们把活力给予真正喜欢的人，让我们的活力对这个世界更有帮助。

• 给予是做这件事本身就让我很快乐，不需要具体的回报，而付出是需要回报的

• 当你觉得爱情中的给予都是付出的时候，你就体会不到爱本身所带来的愉悦的感受了。爱会顺着你给予的东西传递出去，最终让两个人都置身于一个很美好的空间里。即使是付出金钱，我也不认为是一种失去。能帮到别人，对世界有些贡献，是能够让人感到快乐的，这也是人们去做公益的原因之一。所以说，给予并不等于失去和牺牲，也不等于放弃自己迎合别人，这是完全不同的两个概念。

• 那在给予的过程中，有什么是我们需要特别注意的呢？

• 当我们被给予的时候，是需要表达感谢的。给予被对方看到，就变成了收获。

• 我如果一直在给予，你一直都看得到，我就会很愉快，觉得自己的给予是很有价值的。相反，我不断地给予但没有被你看到，我逐渐变得怨恨，给予就坚持不下去了。没有任何一个人——即使是丈夫或妻子——有任何义务非得帮助你。还有一个很重要的原因，当我表达感谢时，对方的付出也就变成了一种收获，而我被给予的时候也享受到了对方的这份收获，一个人的快乐成了两个人共同的快乐。

• 给予的过程中遵守权利、责任、利益一致原则

• 公正有福利、自由、德行三条路线。

• 当我们走出零和游戏时，我们就可以去讨论更高阶的爱情，打开大家对爱情的想象，突破你、我、我们这样简单的线性关系，在更大的层面想象我们一起做出的蛋糕最后会是什么样的。它可能很抽象，没有标准，但恰恰是让恋人们最为心动的地方。我跟你在一起能看到的美景，很多时候远比我们想象的要更美好。因此我们才会愿意让渡自己的权利，并为之奋斗。在这个过程中，我们所有的妥协和争取，不只是为了一方好，而且是为了共同的幸福，是一种全新的推动社会向善的模式。

22. Chapter 5　爱情新脚本里的长期关系

• 在初期关系中，恋人之间寻找的是共鸣，我们越是能找到一致的地方，就越觉得两个人距离很近，越能产生爱情的感觉；而在长期关系中，角色是否能互补起到更大的作用，因此，反倒是差异大的两个人可能配合得更好。但是，也正是因为差异大，双方常常会在很多事情上有不同的想法和解决方案，容易起冲突，因此处理好差异和冲突成了维护长期关系的核心能力。甚至我们可以这么说： 双方对冲突的处理方式是否能磨合好，决定了一段关系是否能长久。

23. 加法关系：和亲情不同的长期爱情

• 多巴胺有一个重要的特征就是对预期外的东西产生强烈反应，一旦体验变成预期内的，多巴胺的释放就变弱了。

• 感情就像流水，既想要河水很深，又想要它奔流不息、澎湃汹涌，就需要消耗很多很多的能量。激情之爱会消耗大量的能量，而且期望值会不断加大，直到无法满足。

• 在长期关系中，除了激情，也需要另外两个东西，叫作安全感和确定性。 心理学家埃丝特·佩瑞尔写过一本《亲密陷阱》，她发现：一方面我们希望爱情能提供一种超然的激情，让我们有超越常规生活的体验；另一方面我们又希望爱侣是个稳定可靠的锚，能为我们提供安全感和稳定性。

• 在爱情刚开始的时候，如果有竞争对手争夺爱人，会激发我们爱的斗志，让彼此更珍惜在一起的机会，但是在长期关系中，出现竞争者却会损害两人之间的信任感和安全感，反倒是破坏爱的。所以，如果用初期关系的逻辑去经营长期关系，常常会适得其反。

• 工作忙碌的时候，每天只要拿出 30 分钟，集中能量增加爱情的体验，使激情之爱时不时地再现，这种方法也能很好地平衡我们对激情与稳定的需求。

24. 日久生倦：除了忍受和分手还有第三条路

• 给自己一个缓冲期，先关注自我成长。

• 第一种路径是走最重要的那一步。比如，我现在就觉得比较孤独，得有一个能沟通的朋友，加入一个圈子让我有点事做，虽然这很难，但这是我目前最需要的，那就要尝试去做。第二种路径是从最容易的事开始。比如，以前特别喜欢看剧，但已经好多年不看了，况且这不需要什么成本，那就完全可以重新拾起曾经的爱好，让自己更快乐一点。我甚至鼓动很多 40 多岁的妇女去追星，这里面也有很多乐趣可言，而且也不影响别人的利益，当然不要追星走极端。慢慢地，当你有所改变、不断成长起来的时候，你可能会惊奇地发现，你和另一半的关系，原本不指望它有所变化，现在竟然也改变了。

• 信，从此就把对方拉黑了，至少要给对方申诉和倾吐的权利，这是你对这份关系的责任所在。第二，既然是你主动提出的，那无论孰是孰非，你都要承担一定的责任，真诚地分析关系的困境在哪里，致使你做出了这样的选择。第三，你可能还要主动去处理其他错综复杂的关系，比如向双方的父母、朋友说明情况。第四，你要允许对方纠缠，因为是你提出分手的，对方肯定无法立马接受，那你可以设定底线和时间，告诉对方，可以找你倾诉，但也可以和对方约定好，过了某个时间，就不会再做出回应了。

• 那如果我们是被分手的一方，应该怎样做到体面呢？

• 我们要允许自己伤心， 每个人在分手后都会经历这个阶段，很可能要持续数月。失恋让我们学会珍惜感情，甚至有时候能带给人灵感和动力，「化悲痛为力量」。如果你实在放不下这段感情，也要给自己设置个限度，比如再给对方打多少个电话之后，就不能再纠缠不放了。